Лабиринт иллюзий

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Лабиринт иллюзий » Продолговатый ящик » Околоразный юмор.


Околоразный юмор.

Сообщений 1 страница 20 из 146

1

Я вот тут думал и  надумал,  повеселить вас господа и дамы. Знаю, юмор у меня странный и всегда ниже пояса, но  думаю в последствии, мы все сможем оценить разные точки приложения и ваш взгляд на юмор.

0

2

Спешл фо Аспид

Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…

0

3

Орфелин Кейн, видать я совсем деревенщина ибо этот, как ты изволил выразится, баян я читаю впервые)
Улыбнуло. Даня наверное хороший)

0

4

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

0

5

За обедом людоед съел сандвич с сыном.

+1

6

Вроде бы это сюда.

http://i074.radikal.ru/1002/83/53fa4002ea45.jpg

0

7

Учитывая специфику ролевой игры, хотелось бы дать несколько советов в письме постов:
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
12. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
16. У слова "нет" нету форм изменения.
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
24. Не сокращ.!
25. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
26. Что касается незаконченных предложений.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
30. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
31. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
32. Правиряйте по словарю напесание слов.
33. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
34. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
35. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
36. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
37. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
38. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
39. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
40. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
41. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
42. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
44. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
45. Будьте более или менее конкретны.
46. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
47. Кому нужны риторические вопросы?
48. Слов порядок речи стиля не меняет?
49. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
50. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
51. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
52. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
53. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
54. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
55. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
56. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
57. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
58. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
59. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
60.Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

Отредактировано Кристоф (2010-03-24 13:35:54)

0

8

Анекдоты бородатые, но так приятно их примерять на себя и здесь существующих))

Из детства близнецов:
Каин подваливает к маме, то бишь к Еве:
- Мама, я братика хочу!
- Ну не знаю... поговори с ним, как проснется...

Доктоp:
- Вы стpадаете извpащениями?
Эффутуо:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

Какой-нибудь зомби-жандарм останавливает автомобиль Короля Порока:
- Извините, почему ваш питомец не пристегнут?
- Да вы не бойтесь! Это Гриффин. Он сегодня смирный. Только руками не машите...

0

9

А я тоже люблю примерять анекдоты на персонажей)

Эффутуо и Фредерик лепят снеговика. Фредерик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Эффутуо:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

- Гриффин, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракую, она приносит пользу организму!"
- А где рифма?
- И ты туда же. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, какой Король пошляк!

Умер Зулар. Вокруг собралась вся свита и Король.
Эффутуо:
- Он был настоящим другом! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Фредерик:
- Да, конечно. Но первому только высших демонов хоронят. Может второго хватит?
Гриффин:
- С него и третьего хватит!
Зулар открывает глаза:
- Может, я еще и сам на кладбище пойду?

Объявление в гостиной замка Короля Страха: "Каждый, кто совершит героический поступок и выскажет Астарту в лицо то, что мы о нем думаем, получит от нас посмертный памятник".

Маленький Астарт обиделся и говорит:
-Я уйду в лес!
-Но там злые вампиры!
-А это уже их проблемы.

Отредактировано Зулар (2010-03-03 19:49:37)

+2

10

Гриффин Дуалтах, про нас... очень жизненно)

Зулар, Последний про Астарта просто шедеврален!)

0

11

Аспид
*Улыбнулся*
А вот и еще один:
Выходят близнецы и Астарт из бара.
- Астарт, а давайте снимем девушек?
- Мягкое у вас сердце, братья, пускай еще повисят.

0

12

Зулар, *бурные и несмолкаемые аплодисменты* : )

0

13

Эффутуо написал(а):

*бурные и несмолкаемые аплодисменты* : )

Ах, что вы, право слово...всё для вас)

0

14

Зулар, "все" - это слишком много, но за позитив спасибо. You made my evening.

0

15

Эффутуо написал(а):

"все" - это слишком много, но за позитив спасибо.

"Всего" слишком много не бывает *шепотом* На здоровье)

Отредактировано Зулар (2010-03-03 20:45:53)

0

16

Лола: Для нас существует две категории недоступных мужчин: мёртвые и голубые. Причём, вторые хуже, потому как конкуренты!

Гриффин Эффутуо: Говорите, мессир, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Эффтуфуо Фредерику: Ты колбасу купил?
Лярва: нет.
Э: А ботон купил?
Лярва: нет
Э: А молока купил?
Лярва: Блин, ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молакаку я не пил!

Девиз шута: Самый искренний смех – злорадный.

Гриффин:
Че вы ржете, негодяи! У меня... у меня... попугайчик сдох...
- Натурально?
- Нет, блин! Со спецэффектами!!!

Фредерик Эффутуо:
Ну, давай отнесемся к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Ремфан приходит к врачу.
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Например, про то, как я гоняюсь  за Кристофом...
- Так. Продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так...
- На бульдозере...

+3

17

"Боян", как говорят, но когда читаешь...просто плачешь поначалу.
ПЕРЛЫ написаний произведений литературы
(КАПСОМ дополнения критика)

Как пишут любовные романы ( С ПРОДОЛЖЕНИЕМ МЫСЛИ КРИТИКА)

*Не поворачиваясь, он оглянулся. (ИБО ФИЛИН)

*Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. (ЧТО ТУТ СКАЖЕШЬ... НЕ УСПЕЛ...)

*От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. (НЕТ, ВСЁ ЖЕ НАДО МЫТЬСЯ, НАДО...)

*Их удовольствие было довольно взаимным. (УМЕРЕННЫМ И АККУРАТНЫМ...)

*Она вздохнула, терясь (ТАК В ТЕКСТЕ) своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке. (ЕГО ЖЕНСКИЙ ЛОБОК, ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПРОСТАИВАЛ БЕЗ ДЕЛА...)

*Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. (...ПАТРИОТИЗМА, ЛЮБВИ К ДЕТЯМ И МАЛЕНЬКИМ СОБАЧКАМ... )

*В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы. (НО ВОТ, ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?!)

*Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку. (ОН ДИКО ЗАОРАЛ. ХЛЫНУЛА КРОВЬ...)

*Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись. (БЫВАЕТ И ТАКАЯ СТЕПЕНЬ БЛИЗОСТИ... )

*Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. (ИЗ ТЕХ, ЧТО БЫЛИ ЕМУ ДОСТУПНЫ ТЕХНИЧЕСКИ)

*Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. (ХОРОШО ХОТЬ НЕ МЁРТВУЮ ЗЫБЬ... )

*Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами. (НО ТАК И НЕ СМОГЛА ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ ЕСТЬ... И НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ РЕШИЛА ДЕРЖАТЬСЯ ОТ ЭТОГО СГУСТКА ПОДАЛЬШЕ... )

*Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма... ... (ПОКА УГОЛКИ ЕЁ ГУБ НЕ СОЕДИНИЛИСЬ НА ЗАТЫЛКЕ - А ОРГАЗМ ВСЁ НЕ НАСТУПАЛ...)

*Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела. (НЕДОБРОСОВЕСТНАЯ КОНКУРЕНЦИЯ СО СТОРОНЫ ЯЗЫКА... НО В ЦЕЛОМ - ПОДМЕЧЕНО ОЧЕНЬ ВЕРНО...)

*Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!" (НО ОН, УВИДЕВ ЭТО, УЖЕ ОБРАТИЛСЯ В ПАНИЧЕСКОЕ БЕГСТВО И ЕЁ НЕ СЛЫШАЛ... )

*Селина стенала, больше не напрягая мозг. (СВОЙ МУСКУЛИСТЫЙ, ТРЕНИРОВАННЫЙ МОЗГ...)

*Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. (ААА, ЭТО УЖЕ САМОУБИЙСТВО ПОСРЕДСТВОМ ВАЛИУМА... НО НЕУДАЧНОЕ...)

*Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. (ДА,.. ЗАМУЖ УЖЕ ПОРА...)

*В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. (...ИЗ БИОГРАФИИ ОДНОГО ЭМАЛИРОВАННОГО ЧАЙНИКА...)

*"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" (ДУМАЛ ОН, ПОДЫСКИВАЯ ПОДХОДЯЩИЙ ОБРЕЗОК ТРУБЫ...)

*Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. (ПОСЛЕ ЧЕГО СТАЛА ЗУБАМИ ПРОГРЫЗАТЬ СЕБЕ ПУТЬ НАРУЖУ... )

*"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!" (ТО ЛИ ДЕЛО, ОНА, СО СВОИМИ СОВЕРШЕННО ЖЕНСКИМИ МЫШЦАМИ... )

*Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. (ЧЁРТ! ТАК ВОТ КАК ОНО ДЕЛАЕТСЯ... )

*Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. (ТОГДА КАК САМА ОНА ПО-ПРЕЖНЕМУ СТОЯЛА ТАМ, ГДЕ ОН ЕЁ ОСТАВИЛ... ВООБЩЕ, ЭТО ПОПУЛЯРНАЯ ФОРМА ФЕТИШИЗМА - ЕЩЁ АЛЕКСАНДР БЛОК ХРАНИЛ НА СТОЛЕ В ОПРАВАХ ЛИЦА (И ТОЛЬКО ЛИЦА) УБИТЫХ ИМ ЖЕНЩИН... )

*Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. (И ПАЛА ТЬМА... )

*Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. (ВОТ ЭТО МОЙ РАЗМЕРЧИК... )

*Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. (ТАКОГО САМОУНИЧИЖЕНИЯ Я ДАВНО НЕ ВСТРЕЧАЛ..)

+2

18

Ирбис, я всех соседей испугал своим смехом. супер!

0

19

Кристоф,
Я рад.. со мной происходило подобное при первом прочтении сего инет перла.
: )))))

0

20

Дорогие сограждане!
Посетите лазарет "Последняя Надежда".
Только у нас:
Всегда свежие и вкусные завтраки из манной каши
http://i081.radikal.ru/1003/44/d93d33efc238.jpg

Добрый и отзывчивый персонал
http://s005.radikal.ru/i212/1003/e7/aff9496ad90c.jpg

А так же (только для VIP-пациентов) каждое четвертое посещение психиатра БЕСПЛАТНО!
http://s41.radikal.ru/i091/1003/81/47d35799251e.jpg

+2


Вы здесь » Лабиринт иллюзий » Продолговатый ящик » Околоразный юмор.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC